Православие родители выгнали из дома

Взрослые дети и их родители: отделиться, не отчуждаясь

Беседую с женщиной. Она рассказывает: «Батюшка, я просто погибаю… Из меня мама высосала все силы. Почти ежедневно езжу к ней, а потом еще многочасовые разговоры по телефону. Она меня контролирует, шага без ее ведома нельзя сделать. У меня семья на грани развала, дети беспрерывно на нервной почве болеют… Да еще и у мужа такая же проблема: он между нами и своей мамой разрывается…»

Понимаю, что тех нескольких минут, которые у нас есть, совершенно недостаточно, чтобы объяснить, что в этой семье совершенно ненормальные, болезненные отношения между поколениями. Но как это исцелить? Какие дать подсказки и как указать направление, в котором мои прихожане будут двигаться.

В видеобеседе, которую я предлагаю вашему вниманию, мы с моей женой (Елизавета — семейный психолог) говорим на эту тему и пытаемся найти путь правильного выстраивания отношений нас, взрослых детей, с нашими родителями.

Это не тема богословия и веры, это психологическая тема, но в любом случае она, пусть в разной степени, но касается всех нас.

Источник: http://azbyka.ru/forum/xfa-blog-entry/vzroslye-deti-i-ix-roditeli-otdelitsja-ne-otchuzhdajas.2128/

Нас выгнали из дома. Про родителей. много букв

Вот я и решила написать… Ненавижу родителей мужа. Меня аж коробит, когда их вижу. А вижу я их часто, т.к. живем с мужем у них ((((

Когда мы с мужем познакомились, я снимала квартиру, 5 лет я уже жила отдельно от своих родителей, в другом городе. Мы с мужем (тогда еще моим МЧ) стали жить вместе у меня. И вот настал день знакомства с родителями.

Нет, я ничего тогда не заподозрила. Мне показались вполне приличные люди. Мы приходили к ним в гости, я пекла им тортики, а после наших посиделок помогала его маме, точнее делала за нее: мыла посуду, убирала со стола. Ничего особенного, мне просто хотелось сделать им приятное.

Его папа стал звать нас жить к себе. Я не горела желанием, оплачивала квартиру без ведома моего экс-супруга и говорила, что «забыла про переезд». Лучше б я про него и не вспоминала. Вобщем однажды мы переехали, его папа сам помогал перевозить мои вещи (мебель, техника — у меня все было!)

Мы прожили у них полгода, все было неплохо. Я все время помогала его маме на кухне и по дому. Потом я устроилась на работу и работала сутки через сутки. Это было нереально тяжело. Ведь я еще и училась ОЧНО. Помогать не получалось как раньше, стала помогать деньгами (мы еще с мужем не были женаты!)

Но папе его хотелось опять тортиков и целований в его нежную толстую старую попочку

Вскоре я забеременела и его папаша стал меня доводить. Из-за недосоленного салата он закатил скандал и предложил питаться отдельно. Сказал, будешь у меня по кухне строем ходить и вылизыать ее каждый день! Потом стал нас выгонять криками «идите на к.уй отсюда. » Это были первые недели моей Б, слезы лились рекой каждый день.

Я перестала с ними общаться. Я приезжала домой после суток на работе без сна и отдыха, мне не хотелось НИЧЕГО! А они мужу (тогда еще гражданскому) высказывали, что я такая-рассякая даже не посижу не поболтаю с ними.

Недовольство росло… И мой пузик тоже. В 6 мес я попала на сохранение, врачи сказали, что любой нервный срыв может спровоцировать гибель плода! Я предупредила мужа, а он родителей. Но папа ни разу не растрогался, а только сказал «молодые, переживете!» Сколько еще было гадостей писать не буду — это ооочень много! Муж меня только успокаивал «Вот родится наш малыш, они растают, это же их внук!»

За 2 недели до родов родители нам заявляют «ищите квартиру». Но муж все уладил, мы остались. Зачем.

Я уехала в роддом заранее на ПКС, меня обратно не ждали. Сказали — мы будем делать ремонт и т.д. пока не приезжай. И я поехала с новорожденным к своим родителям. Жила у них месяц, потом муж нас забрал обратно. Мы прожили у его родителей чуть меньше месяца и его папаша стал предъявлять: «че он у вас орет? не можете успокоить чтоли. 2 бабы в доме. (я и свекровь)» Она принимала во всем этом пассивное участие. Внука брала только тогда, когда мы ее просили с ним посидеть. На эти его заявления сказала нам по-тихому » я не могу вас защищать, я с ним прожила 40 лет, а вы мне кто?? уедете и не вспомните про меня!» Только живем мы с вами, мамаша. Потом папа стал говорить «че он у вас все время спит! нельзя молотком в доме стукнуть. » По голове себе стукни, дебил. Дитю 1,5 месяца чем он должен заниматься.

И вот мы его так достали со своим дитем, что в 12 ночи он опять стал орать «валите на . » Мы собрались, собрали ребенка, который мирно спал и ничего не понимал. И уехали. Его папа только орал нам вслед «чтоб я вас тут больше не видел. » Это было ужасно! Ночь, куда ехать?? Денег нет, мои родители за 400 км от нас! Мы ночевали в машине с 1,5-месячным ребенком и ни одна с.у.к.а не позвонила спросить, где вы?? Утром мы приехали за вещами, никто опять же не интересовался ничем, мамаша ходила мимо внука и думала, что это пустое место

Муж отвез нас к моим родителям утром, а сам вернулся, т.к мы у них во дворе строимся

Не знаю как с ними общаться. Я их видеть не могу.

Спасибо, тем, кто дочитал! Очень надо было выговориться.

Источник: http://www.baby.ru/community/view/126321/forum/post/298821717/

Родители выгоняют детей из дома.

Часто вижу в интернете такие вопросы.Но давайте забудем про вольные хлеба и тд.Понятно что родители хотят чтобы дети работали гдето и тд.Только вот выгонять и дома для этого не требуеться.Давайте заглянем глубже.Ведь нормальному человеку который получил хорошее воспитание такое вобще даже вголову никогда непридет.У родителей ведь тоже когда то были свои родители а у кого то может и есть.Неужели они не поняли каких скотов они воспитали.Тем кто живо старшее поколение неужели им нестыдно за то кого они воспитали.А воспитали получаеться безжалостных скотов.Через несколько лет на ответах будут писать родители этих самых детей которых они когда то выгнали из дома.Будут писать на ответах и ныться о том что дети такие скоты с ними необщаються и не помогают что сдали в дом престарелых.Но так потому что надо было головой думать а не *** когда выгоняли на улицу своих детей.А то выгонят а потом приходят ныться что уже старые и помогай им.

Источник: http://www.baby.ru/blogs/post/2542072571-1415602962/

11 способов помириться с родителями

Татьяна Воробьева,
заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1 Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.
Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2 Не жалуйтесь и не предавайте

3 Следите за тем, что сеете

Борис Херсонский, психотерапевт

4 Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5 Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6 Разделяйте человека и его поступки

Материал по теме

Прости меня, мама

Ну не хочешь ты «жить, как они», не в радость тебе синица в руках — так выпусти ее и отправляйся искать своего журавля. Но ты, зажав фигу в кармане, ноешь, злишься и, чувствуя себя глубоко несчастной

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7 Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8 Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.
Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9 Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10 Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11 Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Фото на заставке Алексея Шевченко

Источник: http://foma.ru/11-sposobov-pomiritsya-s-roditelyami.html

Православие родители выгнали из дома

Моя сАмая больная тема! Моя мама меня не любит раз, постоянно тычет 5 заповедью- два, приказывает с жесткими словами и многое другое! Например: я должна тебе сказать: посади корешками наверх, ты ( я ), должна это сделать! Живет одним батюшкой, которого она боготворит, постоянно жертвует туда вино.

Моя сАмая больная тема! Моя мама меня не любит раз, постоянно тычет 5 заповедью- два, приказывает с жесткими словами и многое другое! Например: я должна тебе сказать: посади корешками наверх, ты ( я ), должна это сделать! Живет одним батюшкой, которого она боготворит, постоянно жертвует туда вино, постоянно ходит в храм но в тоже время может мне ответить так: дословно: если я пойду на молебен, и помолюсь за тебя, то ты ( я ), не доедешь, выпрыгнешь из окна! Вот такая у нас жизнь! Терплю! Не мама а танк! В храм по прежнему бегает и все ее знают и она на «коне».. Это мне не понятно!

Моя сАмая больная тема! Моя мама меня не любит раз, постоянно тычет 5 заповедью- два, приказывает с жесткими словами и многое другое! Например: я должна тебе сказать: посади корешками наверх, ты ( я ), должна это сделать! Живет одним батюшкой, которого она боготворит, постоянно жертвует туда вино.

Моя сАмая больная тема! Моя мама меня не любит раз, постоянно тычет 5 заповедью- два, приказывает с жесткими словами и многое другое! Например: я должна тебе сказать: посади корешками наверх, ты ( я ), должна это сделать! Живет одним батюшкой, которого она боготворит, постоянно жертвует туда вино, постоянно ходит в храм но в тоже время может мне ответить так: дословно: если я пойду на молебен, и помолюсь за тебя, то ты ( я ), не доедешь, выпрыгнешь из окна! Вот такая у нас жизнь! Терплю! Не мама а танк! В храм по прежнему бегает и все ее знают и она на «коне».. Это мне не понятно!

Ирина, молитесь за свою маму и Господь услышит Вас.Божией Вам помощи!

Источник: http://elitsy.ru/profile/15728/658481/

Кризис в отношениях с родителями мужа

За советом к батюшке. Прихожанка.ру — женский православный форум

• Темы без ответов
• Активные темы
• ПоискМобильная версия

За советом к батюшке ⇒ Кризис в отношениях с родителями мужа

Источник: http://prihozhanka.ru/viewtopic.php?t=1833

В Индии родители-индуисты избили и выгнали из дома дочь, ставшую христианкой

Реха — девочка, которая несколько месяцев назад стала христианкой, была отвергнута своими родителями, исповедующими индуистскую религию, и другими членами общины деревни Нутанграм, около Калькутты, в индийском штате Западная Бенгалия, сообщает агентство Fides. 12 марта Реха была избита и изгнана не только из родительского дома, но и из деревни только из-за принятия Христианской веры.

Несколько месяцев назад Реха посетила богослужение в «Церкви Ходаеджамат» — протестантской общине, и с тех пор она регулярно посещала эту христианскую общину. Однако члены семьи обругали и избили девушку, будучи неспособны отговорить ее отречься от Христианства. Изгнанная из дома девушка нашла убежище в христианской семье.

Инциденты, связанные с принятием Христианства индуистами, продолжают происходить в стране. Так, 4 марта в Карнатаке полиция арестовала баптистского пастора К. Манохара после того, как индуистские экстремисты ворвались в собрание христиан, избили верующих и обвинение пастора в «принудительном и мошенническом» обращении в Христианство. Пастор был избит и приведен в отделение полиции в Анколе. Позднее он был освобожден, поскольку суд признал его невиновным.

Источник: http://pravoslavie.by/news/v-indii-roditeli-induisty-izbili-i-vygnali-iz-doma-doch-stavshuju-hristiankoj

Крайне религиозные родители — горе для ребёнка. Честная копипаста с вконтакта.

Простите, надо выговориться, анонимно.

Для того, чтобы вы понимала, моя семья — собрание ПГМнутых разного пошиба. Я прошла через многое: запреты, насильные походы в церковь, общение с попами и прочие атрибуты «счастливой жизни». О самых запоминающихся моментах расскажу далее.

Все началось когда я училась в начальной школе , после каждой полученной плохой оценки мать говорила следующую фразу: «Вот, username, ты молитвы на ночь не читаешь, тебя боженька и наказывает плохими отметками», а бабушка вторила: «А не будешь молиться, бог тебя в ад отправит на вечные мучения!»(здорово, наверно, было говорить такие вещи 7-летней девочке). Конечно тогда я не осознавала себя как атеистку, но небольшое сомнение в необходимости посещать церковь с матерью по воскресеньям, учить молитвы и читать Библию было.

Классу к 7-ому, я увлеклась тяжелой музыкой, поэтому в гардеробе начали появляться черные вещи, краги, диски разных групп. Как раз тогда впервые усомнилась в существовании бога, о чем неосторожно ляпнула на как-то семейном застолье, эффект превзошел взрыв сверхновой: мать начала причитать, что в стиле «негоже такое даже думать», бабушка картинно хвататься за сердце, а отец заставил при всех читать молитву и просить у бога прощения. Что логично предположить, мое заявление, как и неуспеваемость были связанны с «прОклятой музыкой», из меня даже хотели изгнать беса, но благо тогда родственников отпустило.

Примерно лет в 15-16, стала обнаруживать у себя в сумке иконы, флакончики церковного масла и прочие магическо-православные атрибуты бытия. При чем после того как я выкладывала всю эту мишуру из сумки, её не только клали обратно, но и добавляли чего-нибудь нового. Итогом меня это порядком за@&ло и я психанула, при родственниках выкинула в урну все, что они мне понасовали. Меня наказали: часть атрибутики (которую нашли), коллекционные и обычные диски, плакаты со стен — все полетело в мусорное ведро. Начались крики о том, что я обязана верить и ходить в церковь «а то совсем распустилась». Повели к какому-то попу, который битый час стыдил меня перед всей церковью, говорил какая я плохая девочка, как качусь по дороге в ад, что мое будущее, это наркомания и проституция. Попа послала, убежала из церкви. Наняли православного психолога (да, такие есть) к которому я была вынуждена ходить. Вся эта котовасия с церквями и психологами продолжилась около месяца. Я думаю не надо упоминать величину бугурта, когда они узнали о том, что у меня появился первый парень.

К 11 классу ситуация накалилась до предела: «то не надевай», «это не носи», «то не слушай», «гулять не ходи». Ни о каких развлечениях, я и подумать не могла. Хочешь на концерт? Хорошо пойдем на «Васю Пупкина и ансамбль народные песни» и наплевать что ты их не слушаешь, их надо слушать!

Любые отношения, даже разговоры о противоположном поле были под строжайшим запретом. Понятно, что все мои переписки в социальных сетях, сообщения в телефоне просматривались чуть ли не еженедельно. Что-то не устраивало — сразу же скандал.

Перед ЕГЭ меня потащили на могилку какой-то там святой, покровительницы учащихся, набрали в мешочек песочка с этой могилки и отдали мне. Мою успешную сдачу приписали, конечно же этому мешочку, а не часам зубрежки и кучи дополнительных занятий в школе.

Вырвалась я из этого ужаса, после поступления в ВУЗ. Наконец-то вздохнула свободно, начала нормальную жизнь. К концу первого курса поняла, что выбрала не то направление. По понятным причинам о смене места учебы рассказала матери, которая снова приплела демонов и бесов.

Благо возможности приехать, в город в котором я учусь у них нет, но каждый день меня просто достают звонками, чтобы я молилась, постилась и слушала радио Радонеж. Смена номера — не помогала. Они просто звонили в деканат и узнавали новый. Что делать с такими родственниками — не знаю.

Источник: http://pikabu.ru/story/krayne_religioznyie_roditeli__gore_dlya_rebyonka_chestnaya_kopipasta_s_vkontakta_5253187

Не выгоняйте детей из Дома Божия

«Чем дитя ныне напитается, тем и под старость жить будет».
Преп. Георгий Затворник

Непросто жить в этом мире многим детям, а то и вовсе тяжело и невыносимо. Иногда кажется, что наш мир вовсе не подходит для них. Ведь мир взрослых жесток и циничен, он давно превратился в машину-конвейер по растлению детских душ. Приходится даже слышать заявления от некоторых людей, что они ни за что не будут иметь детей, потому что не хотят подвергать их неминуемым в этом мире страданиям и лишениям, всей его многоразличной мерзости.

«В мире будете иметь скорбь…, как вы не от мира… потому ненавидит вас мир» (Ин. 16.33; 15,19), — разве не относятся эти слова Христовы, обращенные к апостолам, и к малым, не познавшим еще греха, невинным детям? Ведь Господь и учеников Своих называл детьми и младенцами (Мф. 11,25;Ин. 21,5), видя их незлобивость, простоту и непосредственность. Как точно это завещание Господа отображает нашу реальность.

Чистота и искренность, с которыми вторгаются в мир взрослых дети, показывают, что не таким этот мир хочет видеть Бог. Дети порой напоминают пришельцев с другой планеты, которые с недоумением и непониманием смотрят на все происходящее вокруг них. Их явление в мир как отголосок потерянного людьми рая, в котором не было лукавства и взаимной вражды. Этого рая было бы чуть больше в этом падшем мире, если бы детскую чистоту люди хранили как зеницу ока на протяжении всей своей жизни.

Но мир взрослых хочет, во что бы то ни стало, совратить детей, чтобы они стали как все обычные взрослые, попробовавшие и взявшие от мира все. Вспоминается история с женщиной, которая со скандалом забирала свою дочь из монастыря, в котором девушка желала посвятить свою жизнь Богообщению. Женщина кричала ей: «Будь ты хоть наркоманкой или проституткой, но вкуси все радости жизни, не губи свою молодость в этой тюрьме!»

Декларируя на словах любовь к детям, умиляясь их непосредственностью, взрослые при этом не останавливаются избавляться от детей, если они им создают неудобства, убивая их в абортариях, отказываясь от них в роддомах, не замечая их голодающих на улицах или подвергающихся насилию со стороны каких-нибудь подонков или в собственных семьях.

Мир детства всегда будет чужд миру взрослых, ведь в нем еще нет присущим миру взрослых «похоти плоти, похоти очей и гордости житейской», почему апостол Иоанн и призывает христиан «не любить мира, ни того, что в мире» (1Ин. 2,15,16). Чистые детские души обличают мерзость мира, лежащего во зле. Для этого мира этот чистый период в жизни каждого человека воспринимается как временная ненормальность, которая с возрастом проходит, а где-то этот процесс искусственно ускоряется через прямое совращение в школах и семьях.

Это ли не ненависть к детству? Ведь можно ненавидеть детей за их природное непокорство веяниям мира сего, одновременно поглаживая их по головке и одаривая ласковой ободряющей улыбкой, стремясь их подчинить своей злой воле. Миру, в котором взрослые учат детей блудить и убивать беззащитных, уже недолго осталось.

Единственное прибежище, где можно сберечь в детях их невинность, а взрослым ее вернуть, это Церковь Христова. Наши дети должны осознавать, что они являются самыми желанными посетителями храмов Божиих. Дом Божий должен ассоциироваться в их сознании с самым близким и родным местом.

На одном из православных приходов нашлись несколько прихожан, которые сделали замечание супруге настоятеля храма, что она плохо смотрит за своими детьми в храме, что их хождение по храму создает им душевный дискомфорт. По их мнению, дети должны стоять в храме как свечки, чтобы их и слышно не было.

Господь учил, что если гонят вас, то, не споря и не возмущаясь, покиньте то место и перейдите на другое, как и Он не противился жителям гергесинским, когда те прогнали Его из своих пределов (Мф. 8,28-34). Вот и матушка, чтобы не беспокоить молитвенников, осуждающих ее детей, вынуждена была водить детей в другой храм, где к ним относятся снисходительно, принимая их такими, какие они есть.

Это явление в современной церковной жизни встречается очень часто. Понимают ли эти гонители детей, что таковым к ним своим отношением они обнаруживают в себе всякое отсутствие духовной жизни. Мало того, что они подпадают под прещения церковные (вплоть до отлучения от Причастия), досадив священнику, отцу этих детей, так и проявляют фарисейское лицемерие: регулярно получая на исповеди от отца изгнанных ими детей снисхождение к своим грехам, в своем снисхождении к его детям они отказывают.

Нашли, с кем меряться силами, с малыми детьми. Будет ли толк в их молитвах к Богу, если они не плодоносят любовью к ближним, тем более к детям. Видно никогда они не читали у апостола Павла: «Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, имею… всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто… Любовь долготерпит, милосердствует…, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается…, все покрывает…, все переносит» (1 Кор. 13,2-7). Все указанные свойства истинной любви были нарушены гонителями детей, при этом о дарах Божиих, которые они могли бы иметь, говорить вообще не приходится.

В церковной жизни к каждому ребенку нужно подходить индивидуально. Один ребенок может в силу своего темперамента и характера стоять в храме продолжительное время, другой, если от него требовать стоять неподвижно, в следующий раз вряд ли захочет прийти в храм. Те же матери не всегда, просто физически, могут уследить за кем-нибудь из своих детей, которых у них традиционно немало. А ведь и им надо когда-то и в храм прийти помолиться, поучаствовать в Таинствах церковных, набравшись духовных сил для дальнейшего непреткновенного несения своего тяжелого креста. Понимают ли шикающие на детей прихожане, насколько тяжело служение многодетной матери?

И ведь, действительно, кто проявляет недовольство? При тщательном рассмотрении этого вопроса выясняется, что это делают люди, которые сами не имели опыта приобщения малых детей к храму, не познали, насколько это непросто. Подавляющее большинство из них своих детей в вере не воспитали, вырастили из них людей, не знающих ни Бога, ни Его Церкви, так и чужих детей своим неразумием отваживают от Дома Божия. Воистину творят сатанинское дело, потеряв всякий страх Божий.

Осознают ли эти законники, что выгоняя из храма детей, они лишают свой приход будущего? Сегодня ты проявляешь нетерпимость к поведению детей в храме, а в уже последующем будущем, может быть, некому будет тебя отпеть по православному чину.

Мы живем в падшем мире, в котором все неидеально, даже в приходской жизни. Ведь в храм ходят не праведники, а несовершенные люди, грешники, которым приличествует больше беспокоиться о своих душевных язвах, снисходя к немощам других, тем более к немощам невинных детей. Будут ли такие кающиеся люди требовать для себя комфортных условий в храме? Думается, что нет, потому что считают себя недостойными никаких милостей Божиих. Они будут смиренно считать, что Господь попускает по нашим грехам определенные помехи и неудобства даже в храме, чтобы мы о себе высоко не думали.

Те же люди, которые детей осуждают за поведение в храме, лучше бы посмотрели на себя со стороны. Они увидят, насколько бесстыдны их претензии к детям. Ведь многие из них сами ведут себя во время богослужения неидеально: у кого-то то и дело звонит телефон, во время Богослужения разговаривают, шумят и ходят по храму, поворачиваются спиной к открытым царским вратам или к вынесенной Чаше. Детей еще можно понять в силу их возраста, но как объяснить такое поведение взрослых? Воистину, «что ты смотришь на сучек в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Мф. 7,3).

Вот, если хорошо задуматься над тем, кто более достоин находиться в храме – дети или взрослые? Конечно, Богу любезнее дети по своей чистоте. А взрослых Он пускает в храм Свой при условии их покаяния. Но поведение людей, оскорбляющихся в храме немощами детей, заставляет говорить об отсутствии у них истинного покаяния; кажется даже, что они считают себя выше многих, указывая им, как надо правильно жить.

Но им бы опомниться вовремя, имеют ли с таким отношением к людям они сами переступать порог храма Бога Любви? Разве нет за ними совершенных ими в прошлой жизни преступлений, раскаянию в которых они должны посвятить все свое время? И если бы эти наследники фарисеев действительно каялись соответственно совершенному ими, то в храме бы они никого не видели и не слышали, внимая только своему оскверненному сердцу. Ведь если у тебя что-то сильно болит, то тебе нет дела ни до чего, ты внимаешь только своей боли. Выходит, что гонители детей не видят своих грехов, и творят свое злое дело по причине бесчувствия собственной души.

Своим недопустимым для христианина поведением они обнаруживают, что Бог не простил им их грехов, которые они формально озвучили на исповеди, а значит и причащались они без всякой пользы. Ведь сердце их так и не смягчилось по отношению даже к детям.

Некогда Апостолы тоже шикали на детей. Якобы они своим вольным поведением мешают Господу, отвлекают Его. Но Господь с негодованием объявил через них всем: «Не возбраняйте детям приходить ко Мне!» (Мф.19,14). Но все еще встречаются люди, которым все равно, что там сказал Иисус Христос. Язык не поворачивается назвать их христианами и церковными людьми. Как смогут они исполнить заповедь Христову: «Будьте как дети» (Мф. 18,3), если дети для них всего лишь объект для нетерпимой критики, а не пример, побуждающий к духовно- нравственному возрастанию души?

Многие осуждающие мам с детьми, подумали бы вот о чем: всем ли своим детям они дали появиться на свет Божий? А если нет, то им есть, о чем побеспокоиться и помолиться, забыв совершенно о чужих недостатках. В какую меру мерят они, в такую меру им отмерит и Господь на Суде Своем (Мф. 7,2). Но как они дождутся милостивого суда от Господа (Иак. 2,13), если сами выносят здесь свой суд без милости и снисхождения даже по отношению к малым детям?

Источник: http://pravoslavie.ru/82035.html

Православие родители выгнали из дома

Сегодня, к сожалению, очень много одиноких стариков. Причем довольно часты случаи, когда при живых детях, даже внешне достаточно благополучных, их родители влачат жалкое существование – забытые, совершенно одинокие, оставшиеся наедине со своими болезнями, невзгодами, затруднениями материального характера. Но бывает ли так, чтобы человек нравственно здоровый воспитал ребенка, который его впоследствии бросит? Ведь не только для верующего, но и для любого полноценного человека совершенно естественно заботиться о тех людях, которые в заботе нуждаются, и еще более естественно заботиться о своих родителях. Однако если вырастает человек, который абсолютно безразличен к судьбе родителей, то совершенно очевидно, что кроме них в этом никто не виноват, как бы жестоко эти слова ни звучали.

Ребенок рождается маленьким беспомощным существом, не имея и не умея ничего, и формируется он в семье. И, с одной стороны, безусловно, присутствуют гены, а с другой стороны – воспитание, которое делает человека таким или иным.
Распространенная ошибка – считать, что травмировать ребенка и вырастить его нравственно неполноценным можно, только если его бить, издеваться над ним, не обращать на него внимания, не участвовать в его жизни, если мама приводит домой чужих мужчин, если папа пьет, или колется, или терроризирует членов семьи… Но точно так же можно причинить ребенку зло, если его баловать, во всем ему потакать. Так вырастают стопроцентные эгоисты, абсолютно безразличные к кому бы то ни было.

Воспитать ребенка так, чтобы он стал настоящим, хорошим человеком, я уже не скажу даже настоящим христианином, – задача гораздо более сложная, чем многим кажется. Ребенок ведь не кошка, не собака, которых нужно кормить вдоволь, купать, ласкать, водить гулять, и этого будет достаточно. Для того чтобы вырастить человека, который знает, что такое добро и что такое зло, и который любит добро и отвращается от зла, нужна гораздо более глубокая и гораздо более серьезная работа. И тут дело не в родительской мягкости или строгости, а в том, обладаем ли мы сами какой-то глубинной внутренней основой бытия, которая позволяет нам быть людьми в полном смысле этого слова настоящими, и можем ли мы ее передать своим детям.

Возвращаясь к теме одинокой старости… Часто можно услышать: важно досматривать своих родителей. На мой взгляд, это – не важно, а естественно. Потому что иного в принципе быть не должно. Да, было когда-то в обыкновении у некоторых полудиких народов выносить своих престарелых родителей куда-то за пределы селений, обрекая их таким образом на скорую смерть. Но для нашего современного общества традиционно все же понимание: если ты не заботишься о своих родителях, то ты – неполноценный человек, то есть не вполне человек. И не надо от этого понимания отходить.

У христианина же этот вопрос в принципе не может возникнуть, потому что мы призваны даже о людях, нам совершенно чужих, проявлять какую-то заботу, возможную и доступную для нас. А заботиться о родителях – это еще и долг. Даже если они не были для нас близкими людьми, даже если жили с нами так, что мы сомневались, родные ли мы люди. Тем не менее заботиться о них – это совершенно естественно: ведь Господь нас каким-то образом связал, и Он хочет, чтобы мы их не бросали. Вот здесь как раз заповедь о почитании родителей выступает в полной своей силе.

Конечно, уход за родителями, с которыми были сложные отношения, скорее всего, станет трудом нелегким, может быть, они будут нам в этом труде даже мешать, препятствовать заботе о себе, – всё это надо преодолевать и делать свое дело. Иногда людям приходится помещать своих родителей в специальные заведения, и это не всегда следствие нежелания заботиться о них, эгоизма или жестокости. Например, престарелые мама или папа, пока дети на работе, регулярно открывают в квартире газ или включают утюг и создают угрозу не только своей жизни, но и жизни других жильцов дома. Не у всех есть возможность нанять сиделку, не у всех есть родственники, чтобы организовать дежурство. И чтобы избежать беды, некоторым приходится прибегать к этой крайней мере. И конечно, она может быть оправдана только тогда, когда есть совершенно четкое обоснование. Во всех иных случаях, безусловно, эти тяготы и труды должен нести сам человек, вспоминая, может быть, при этом по-христиански тех, кто брал в свои дома чужих людей, ухаживал за ними, лечил их и провожал в мир иной, и вдохновляясь этими примерами. Хотя ничего подвижнического в уходе за престарелыми немощными родителями нет, это наша естественная обязанность.

Казалось бы, для человека совершенно естественно своих родителей любить и почитать. Тем не менее, Господь на Синае специально дает еврейскому народу такую заповедь. Почему? Надо вспомнить, что мир в то время был достаточно жестоким и диким, в котором люди поступали друг с другом совершенно варварским способом и убивали друг друга. Десять заповедей – это некий фундамент, на котором можно было постепенно вырастить общество людей, живущих более-менее… даже не скажу – благочестиво, а по-человечески. Ты не выкалываешь другому глаз, чтобы не выкололи глаз тебе, но это вовсе не означает, что, если тебе выкололи глаз, ты обязательно должен ответить тем же. Если кто-то кому-то простит, это еще лучше. Поэтому совершенно очевидно, что заповедь почитать своих родителей была дана тем, кто своих родителей не почитал, иначе в ней не было бы необходимости.

К сожалению, это становится столь же актуально и в наше время, потому что люди теряют представление о том, что значит быть человеком. А быть человеком – это, в частности, значит любить себе подобных и любить тех, кто дал тебе жизнь.

Заповедь о почитании родителей знают, в общем-то, почти все, а фраза апостола Павла: «Родители, не раздражайте своих детей», – мало кому известна. В чем ее смысл?

Заповедь о необходимости почитать своих родителей человек может не только воспринять формально, но даже сердцем своим отвергнуть, потому что если твои родители не внушили тебе почтение к себе, то на чем будет основываться твое уважение и почитание их? Когда родители не раздражают своих детей, а любят и заботятся о них, то совершенно естественно, что у детей появляется, за что их в ответ любить и за что их почитать. Можно подойти к земельному участку и требовать, чтобы он что-то произрастил. Но просто так могут расти только сорняки, а для того, чтобы собрать урожай, нужно землю вскопать, что-то на ней посадить, поливать, ухаживать. Вот апостол Павел говорит о первой части – о необходимости сделать все то, что потребно, чтобы урожай потом появился. А уважение и почитание – это уже урожай. И что родители сеют, то они потом и пожинают. Это действительно так.

А оболочкой человек не может удовлетвориться, ему становится скучно, пресно, и в конечном итоге вот такое христианство он отвергает. А когда потом в жизни слышит о Христе, то говорит: «Э, нет! Это уже было в моей жизни, это уже пройденный этап».

Поэтому ребенку надо либо попытаться дать христианство таким, какое оно есть, если ты сам понял, либо не применять какое-то насилие, а дать возможность выбора, какой был и у тебя.

Мне приходилось слышать фразу: родительская любовь будто бы катится с горы, а детская любовь идет в гору – мол, родителям любить легче, чем детям. Мне, честно говоря, непонятно, почему так говорят. Любовь либо есть, либо ее нет. Сегодня многие родители тяготятся детьми и хотят жить независимо и свободно от них.

Любовь – это то, что наполняет жизнь человека смыслом. Поэтому человеку нужно учиться любить не просто своих родителей, ему нужно учиться любить вообще в принципе. Любовь – это не только основа жизни, основа счастья, любовь – это и есть жизнь. А жизнь без любви – неполноценна, это какой-то ее рудимент. Но если ты учишься любить, то естественно, что ты учишься любить тех людей, которые к тебе ближе всего по крови, то есть своих родителей. Так что легче тому, кто научается.

Источник: http://igumen-nektariy.livejournal.com/206481.html