Взрослую дочь выгнали из дома

Любимая дочь выгоняет из квартиры

Одна из еварушниц рассказала на форуме о трудных взаимоотношениях со взрослой дочерью. Девочка выросла, вышла замуж, забеременела и теперь требует, чтобы мама съехала из трехкомнатной квартиру в сталинском доме. Самой 51-летней женщине молодые предложили перебраться в однушку в Балашихе, принадлежащую зятю. Еварушницы поддержали женщину и дали много полезных советов.

Еварушница обожает свою дочь. Никогда не работала, только ее воспитанием и занималась. Школа, кружки, институт… Всю жизнь посвятила дочери. Муж развелся, но исправно платил алименты до момента, пока дочка не закончила ВУЗ. Ежемесячно перечислял по 50 тысяч рублей, делал дорогие подарки.

Женщина замечательно относится к зятю и любит будущего внука. Старается во всем помогать молодой паре. Но, несмотря на это, дочь категорически не хочет, чтобы мама продолжала жить с ними. Требует, чтобы она оставила свою квартиру и переехала в однушку в Балашиху.

На форуме вспыхнула острая дискуссия. В одном вопросе еварушницы были единодушны: мама должна отпустить взрослую дочь и заняться собой.

“Выходите замуж”, “Ну не будут общаться — и фиг с ними. Живите для себя. Нам с вами полтос, сколько осталось тех «одиноких дней». ”, “Автор, я ваша ровесница. К счастью, вовремя поняла, что пуповину надо резать”, “МамО, прекращайте душить дочь своей любовью”.

По мере обсуждения выяснилась еще немаловажная подробность. Разъехавшись с дочерью, женщина останется без средств к существованию. Алименты бывший муж платить перестал, идти работать ей не хотелось бы. Образования нет, да и не работала никогда. На что жить? Она рассчитывала, что содержать ее будут дочка с зятем. “Выйду на пенсию, буду с внуками сидеть, бюджет будет общий”. Но молодые к этому оказались не готовы.

Такую жизненную позицию еварушницы разнесли в пух и прах.

“Вы рыба-прилипала. Это отвратительно”, “Я думаю, что проблема ещё в том, что зять до одури боится, что жена станет похожа на мать, вот и всеми силами пытается оградится от своей тещи”, “Автор, а вам не приходило в голову, что вы просто паразитируете на дочке?”

Автору посоветовали срочно искать работу.

“Найдите простенькую работу (каким-нибудь администратором), пенсия не за горами”, “Вы ещё молодая, идите на биржу, вам могут предложить курсы бесплатные какие-нибудь”.

Но как же быть с квартирой? Уезжать в Балашиху? В этом вопросе мнения еварушниц разделились. Одни советовали не упорствовать и уступить дочери, чтобы окончательно не испортить отношения. Другие убеждали, что в Балашиху нужно отправить молодых.

Давали и практичные советы, как лучше поступить с квартирой.

“Продавайте квартиру пока дочь не разродилась! потом фиг продашь со вписанным младенцем. а она его впишет без вашего согласия”.

“Я б тоже купила две поменьше. В одной бы жила, а вторую сдавала. И на это бы жила. А дочку пусть валит в Балашиху с муженьком своим. Может, это он воду мутит?”

“Продавайте 3-ку+ Балашиху, покупайте две 2-ки рядом. Или 2-ку + 1-ку + деньги какие-то останутся, на депозит”.

Но можно квартиру и не продавать, а попробовать договориться с зятем.

“Прикиньте по рынку сколько стоит съем 1нухи в Балашихе и вашей трехи, езжайте в Балашиху и зятек пусть вам платит разницу этого съема — все в шоколаде, они в трех и вы с содержанием!”

Еварушницы предложили разные варианты. Есть из чего выбрать, ситуация не безвыходная. Хватит ли автору душевных сил перенести размолвку с дочерью и изменить свою жизнь?

Источник: http://eva.ru/relationship/family-relationship/read-lyubimaya-doch-vygonyaet-iz-kvartiry-33332.htm

Дочь выгнала мать из дома, а потом поплатилась сама.

Когда вспоминаю эту историю, то даже плакать хочется. Всегда удивляюсь жестокости людей, особенно когда эти люди самые близкие. А история связанная с моей уже бывшей подругой. С Ниной мы росли в одном дворе и всегда были лучшими подругами.

Я очень хорошо знала ее родителей. Люди они были не сказать, что богатые, но очень любили Нину, и никогда, ни в чем ей не отказывали. Да и Нина росла хорошей, заботливой, воспитанной девочкой.

Школу она окончила с золотой медалью, да и в институте она была отличницей. Она была гордостью своих родителей. Но все изменилось в их жизни в один момент. Как – то однажды, Нина возвращалась домой и познакомилась с одним парнем.

Но вот почему – то он только никому не понравился, ни друзьям, ни родственникам, ни мне. Я даже неоднократно пыталась отговорить ее, почему – то ее парень не внушал доверия, какой – то уж больно скользкий он был, двуличный.

Но, Нина никого не слушала и как – то пришла домой и заявила, что они выходит замуж за своего любимого. Она просто ошарашила своих близких такой новостью, но ничего они поделать не могли.

Они очень любили свою дочь и готовы были принять любое решение дочери, даже если они этому не рады. Спустя неделю, после этой новости, у отца Нины случился инсульт, врачи не могли ничего сделать, поэтому через пару дней он скончался.

Из – за этого, естественно, пришлось свадьбу пока отменить, и отложить на некоторое время. Мы все даже немного были рады этому, думали, может за это время Нина одумается и изменит свое решение, но не тут – то было.

Вот ее жених уж очень сильно торопился жениться, даже подозрительно как – то. Начал давить на Нинку, торопить ее, поэтому она нашла другой выход из ситуации. Раз пока они не могут пожениться, так хоть пока жить вместе начнут.

Таким образом, она привела его в дом родителей и стали они жить втроем. И после этого – то у матери Нины начались самые страшные дни, которые можно только было представить. Жених дочери стал открыто издеваться над пожилой женщиной.

Все время придирался к ней, командовал, и указывал ей, что и как делать. Строил из себя такого крутого. И вот однажды он велел сваей теще освободить им комнату, в которой она жила, а ей сказал переехать в маленькую комнату, в которой был гардероб.

А оправдывал он это тем, что они с Ниной теперь молодая семья и в скором будущем у них будут дети. Так прошло 40 дней со дня смерти отца Нины, и они тут же и свадьбу сыграли. И теперь – то он уже на законных основаниях командовал в квартире.

Пожилой женщине ничего не оставалось, кроме как плакать тихо по ночам, чтобы не дай бог зять ново испеченный услышал. Она первое время пыталась жаловаться Нине, но та ничего страшного в сложившейся ситуации не видела.

А даже наоборот считала, что он все делает правильно. И вскоре начала относиться к матери точно так же, как и он. И вот как – то зять приказал своей теще приготовить ему ужин и принести в кровать, а она отказалась это делать, она ведь не служанка, чтобы за ним ходить, ему надо, пусть сам идет и делает.

И по этой причине Нинка выгнала из дома свою родную мать на улицу. А та собралась и ушла, она больше не могла всего этого терпеть, сил уже больше не было. В это вечер я возвращалась домой с работы, и увидела ее на лавочке в сквере, около дома.

Мне стало интересно, почему она так поздно сидит на улицу. Подошла к ней и стала расспрашивать, а она как заревет, и тут – то она мне все и рассказала. Я даже заплакала, услышав ее историю. Я ей предложила пойти ко мне, а потом решим, что делать дальше.

А дальше я ей предложила жить у меня и принять меня как родную дочь, а я ее буду звать мамой и любить. Ведь свою то маму я уже как 10 лет схоронила, и мне ее сильно не хватало. Так мы и живем с ней вместе и по сей день.

Нам хорошо вдвоем, мы счастливы. Каждое лето мама ездит отдыхать на курорт, а зимой я ее отправляю в санатории. Первое время она, конечно, еще вспоминала Нину и переживала, но сейчас уже успокоилась и совсем о ней думает.

А Нинка со своим мужем вместе прожили ровно год, а потом выгнал ее из квартиры. Это я уже потом узнала, что он обманом переписал квартиру на себя и стал полноправным хозяином, и Нинка ему стала не нужна. В общем, где Нинка сейчас я не знаю, да и знать не хочу. В жизни все возвращается бумерангом, вот и она поплатилась за свои поступки.

Источник: http://mozgopit.com/21306/doch-vyignala-mat-iz-doma-a-potom-poplatilas-sama/

Я могу выгнать тебя из дома: честное письмо мамы своей дочери-подростку

Анна просто четко объяснила свою позицию по поводу поведения подростка и взгляда на ее дальнейшую жизнь.

Через три года я могу выгнать тебя из дома

47035472 — mom with her pre teen daughter hugging, positive feelings, good relations.

И я уже знаю, что будет в твоей комнате. Но если ты решишь учиться, то я буду помогать, пока нужно. Но если же нет — иди работай и обеспечивай себя сама.

Ты лучше, чем я

Ты прекрасна. Если кто-то считает по-другому, то имеет на это право. Но чужое мнение не должно тебя волновать.

Но я тебе не пример

Потому что ты отдельная личность. И ты имеешь право делать все по-своему. Правда, ответственность несешь тоже сама.

Я от тебя ничего не жду

Ты абсолютно свободна. Можешь стать дворником, моделью или шахтером. Я не буду вмешиваться. Но перечитай первый пункт.

Ты мне ничего не должна

Да, я родила тебя не в долг. Выбирай то, что тебе дорого. Стакан воды в старости нести мне ты не обязана.

Тебе всегда есть куда прийти

Я всегда поддержу тебя и приду на помощь, не забывай об этом.

У меня своя жизнь

Mother and Daughter Hugging

Но я не обязана бежать к тебе на помощь по каждому зову. Я могу, но не буду жертвовать своим комфортом ради твоего.

И у тебя тоже своя жизнь

Ориентация, выбор второй половины и религия — выбор за тобой. Ты в любом случае не перестанешь быть моей дочерью.

Никто не хочет тебе навредить

Увы, но каждого гораздо интересует своя жизнь, а не твоя. Не придумывай лишнего.

Справедливости не жди

Ты можешь делать все правильно, но потерпеть неудачу. Но не забывай о честности.

Твое «хорошо» почти всегда означает чье-то «плохо»

Ты будешь встречаться с чьей-то любовью, займешь чужое место в институте или даже в очереди в магазине.Но не переживай. Этот принцип работает и наоборот.

Полностью ты можешь верить только себе

Только ты знаешь себя и свои способности полностью. Другие в твоей голове побывать не могут.

Не перекладывай ответственность

Когда станешь совершеннолетней, то за свои поступки отвечаешь уже ты. Хочешь рожать — рожай, стань фрилансером, работай одна, но не особо рассчитывай на чужую помощь. Тебе никто ничего не должен.

Думай о последствиях

Учись просчитывать варианты и их последствия. Это убережет от многих бед.

Не слушай меня

Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

Источник: http://sm-news.ru/ya-mogu-vygnat-tebya-iz-doma-chestnoe-pismo-mamy-svoej-docheri-podrostku-49885/

Мать выгнала беременную дочь из дома. Невыдуманная история.

Ещё до декрета я работала в шторном салоне. Вместе со мной в смену периодически попадала портниха, приятная женщина за сорок.

Чайник и стол стояли в швейном цеху, поэтому я во время обеда невольно становилась свидетельницей разговоров.

Как то она разговаривала по телефону с мужем и говорила о теще и маме. Я ее поправила, наверное она имела ввиду свекровь.

«Нет, именно «теща», — говорит — это я о своей маме, а когда говорю «мама» это значит про свекровь».

Портниха улыбнулась и поведала мне свою историю.

Ей было 25 лет, она была беременна вторым ребёнком. Первому на тот момент было три. Муж работал вахтой на севере по три месяца. Жили они в двухкомнатной квартире с ее родителями. Родственники мужа далеко, в краснодарском крае.

Она была на девятом месяце и опять вступила с мамой в перепалку. Сказала, что как только муж вернётся с вахты, они съедут. Мать в сердцах ответила, что ждать то необязательно, можно хоть сейчас.

Заплаканная, собрала вещи, взяла ребёнка и ушла. Дозвонилась до мужа с таксофона (сотовых ещё не было) и решили, что она берет билеты и едет к его маме. Снять то квартиру можно, а если рожать, то со старшим ребёнком и посидеть некому.

Муж настоял, чтобы ее сопроводил их общий знакомый. И это оказалось очень кстати. Из Петербурга до Краснодара ехать часов сорок. Срок уже большой был, да и перенервничала конечно. На пол дороге начались схватки, ее сняли на ближайшей станции и по скорой увезли в роддом. К свекрови она добралась уже через пять дней, когда ее с младенцем выписали.

Свекровь во всем помогала и отношения у них очень добрые сложились. Вот так у неё и появилась вторая мама.

С родной матерью они через время помирились и вернулись в Петербург, но за глаза, в разговоре с мужем, так и называет мать свою тёщей.

Источник: http://zen.yandex.com/media/id/5ca06dae4c642d00b3f39954/mat-vygnala-beremennuiu-doch-iz-doma-nevydumannaia-istoriia-5cf21b2f4da5b600affa89d0?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=523059888.303.1560124918751.15535&integration=publishers_platform_yandex

Может ли мать выгнать из дома совершеннолетнюю дочь?

В семейном кодексе указаны только вопросы касающиеся детей несовершеннолетнего возраста и защиты их прав. А как быть совершеннолетним? Закон предусматривает обстоятельства размена квартиры если возникают необходимые для этого обстоятельства. Но что делать если возникают разногласия всех жителей этого дома?

Так выгнать-то мало! Если совершеннолетняя дочь зарегистрирована в той же квартире, то выселение проводится только через суд. И то на это нужно иметь веские основания. Если дочь является собственницей доли квартиры, то это ещё труднее.

А ещё нужно помнить о том, что дочь является наследницей первой очереди на эту квартиру, если мать является собственницей.

И дети, независимо от возраста, всегда имеют право на прописку в жильё родителей.

В вопросе указаны не все обстоятельства, почему мать хочет выгнать свою дочь.

Также не указано, зарегистрирована ли дочь в этой квартире и является ли собственницей её доли, является ли квартира приватизированной или муниципальной. В последнем случае мать в такой квартире на тех же птичьих правах, что и дочь. А может быть, дочь пьянствует и приводит в квартиру такого же мужчину, что мешает спокойной жизни престарелой матери.

Поэтому трудно указать, кто и на кого должен подавать в суд, заявлять в полицию или обращаться к юристу, так как обстоятельства в жизни бывают разные.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2719442-mozhet-li-mat-vygnat-iz-doma-sovershennoletnjuju-doch.html

Как выгнать свою дочь в 18 лет во взрослую жизнь и объяснить ей это?

Я читала что во всех странах запада в Европе и в США дети в 18 лет живут отдельно и вообще практически прекращают общение и просить помощи, я свою дочь старалась воспитывать на западный манер где главное это просчет и холодный ум. Так же на западе не просят помощи у родителей . Так что я хочу чтобы моя дочь ей уже 18 лет съехала от меня и крутилась как могла.

Мало ли что кто хочет. Если дочь имеет право проживание в жилом помещении, где живете и Вы, то она сама вправе решать жить там или съехать. Выгнать в этом случае не можете, какие бы мысли и идеи Вас не посещали.

Стоит помнить о том, что придет время и отношение к детям обернется бумерангом и тогда уже такой матери придется крутиться самой как может, без участия и помощи дочери. Дочь то возможно и выкрутиться, а вот мать останется одна, без дочери, внуков, но зато с чувством выполненной идеи, врядли такую мать можно назвать матерью вообще.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1758015-kak-vygnat-svoju-doch-v-18-let-vo-vzrosluju-zhizn-i-objasnit-ej-eto.html

Дочь, которой скоро 19, ушла из дома

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталия

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Дочь, которой скоро 19, ушла из дома

Здравствуйте, Наталия!
Прежде всего, «почти 19» — это еще подростковый кризис, в наше время, особенно в благополучных семьях, он длится чуть не до 30. В подростковом кризисе, ребенок полностью отделяется как личность, начинает брать ответственность за свою жизнь, свои поступки. Задача родителей помочь детям научиться отвечать. Отпустить ребёнка, особенно девочку, особенно в наше не простое время, сложно, но необходимо в интересах самого ребенка. Мы можем понимать на уровне сознания, даже совершать какие-то действия, но не отпускать на уровне бессознательного. Дети это чувствуют бессознательно, отсюда и сопротивление. Чем больше сознательный или бессознательный контроль, тем больше сопротивление и агрессия. Дети еще не готовы полностью отвечать за свою жизнь, хотя считают себя взрослыми, тогда агрессией они провоцируют агрессивные ситуации, чтобы за них кто-то взял ответственность. Почитайте книгу Желдак И.М Искусство быть семьей: Практическое руководство.

Теперь рассмотрим Вашу ситуацию.

А с чего Вы все это взяли. Это Вы сами придумали, а это просто Ваши страхи. Множество молодых людей и работают и не хуже других получают специальность. Часто такая ответственность за себя идет даже на пользу. Не додумывайте ситуацию, это только Вас будет нервировать, а это никому не нужно.

Как так, я бы тебя, дочь, поняла, если бы ты с сокурсницами жила, как ты мне говорила, ну или к молодому человеку ушла, но так, на чужую квартиру?!

А в чем разница? Вы не знаете, что там за сосед, как и не знакомы (как я поняла) с молодым человеком дочери. Да и сокурсницы бывают разные. Понятно, что Вы любите дочь и беспокоитесь о безопасности, но. Может быть дело в контроле? Может быть Вы бы хотели, чтобы она поступала, как Вы считаете правильным?

так не верно, в такой форме сообщать родителям о своем уходе, не по-родственному.

надо об таких вещах родителям сообщать в другой форме: подойти к нам, сесть и сообщить об своем намерении, а не говорить это между делом.

Я не выдерживаю черствости и такой неприязни к нам

Это не черствость и неприязнь. Она Вас любит, но в силу возраста не понимает. Подростки не очень эмпатичны.

крутится мысль в голове, что так не верно, в такой форме сообщать родителям о своем уходе

А дальше своими мыслями Вы себя накрутили до перебора эмоций, хотя старались спокойно, но бессознательное не обманешь, считался ею Ваш гнев и обида.

будто дочь готовилась к такому повороту и более того, специально пыталась меня вывести, чтоб потом вот так хлопнуть дверью

НЕ вините себя, Вы ни в чем не виноваты, просто учитесь отпускать, не придумывайте лишнего. Чем крепче мы их держим (из благих намерений), тем жестче бессознательное будет толкать их на разрыв.
Если Вас переполняют эмоции и мысли, мысли останавливайте усилием воли, представляя красный сигнал светофора и переключайтесь, а эмоции сначала осознайте какие, наверняка обида и гнев прежде всего, выдыхайте, представьте в виде образа и нарисуйте, можно что-нибудь побить, чтобы выпустить накопившееся и дать место любви.
Если тяжело справиться самостоятельно, пожалуйста, обращайтесь по скайпу. Вы можете написать через сайт, а там договоримся. Любви Вам и терпения!

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Источник: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/238333/

Это нормально, когда мать выгоняет дочь из дома с маленьким ребенком?

Вы знаете иногда что бы сделать шаг вперед, нужно получить хороший пинок в ЗАД 🙁

10 лет назад именно такое произошло у нас. Мы жили с моей мамой, в большом доме который строил еще мой отец. Мама привезла молодого любовника, и дала нам понять что в доме нет для нас места 🙁 не хочу вдаваться в подробности, да и незачем :))) могу сказать одно, были обиды, злость, ненависть :(( сейчас даже стыдно за тот весь негатив который я испытывала 🙁

На сегодняшний день мы с мужем живем отдельно от родителей в своей квартире, у нас замечательные отношения с моей мамой, очень даже неплохие отношения с ее мужем :))

Так что не пытайтесь найти оправдания для мамы, просто стройте свою семью, а время все расставит на свои места.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1752426-eto-normalno-kogda-mat-vygonjaet-doch-iz-doma-s-malenkim-rebenkom.html

Почему конфликтуют мать и взрослая дочь

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.

Письмо без конверта

Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери — «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.

«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, — объясняет психолог Ирина Ситникова. — Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.

А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание — чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».

Есть такое выражение: недовольство другими — это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них — отношения с мужчиной.

Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.

«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, — продолжает психолог Ирина Ситникова. — Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…

Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации — мужчина.

Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.

Каждая мать сомневается в том, что она — хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».

Не старейте вместе

Всегда ли мамы — ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка — продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.

Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…

Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.

«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, — подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. — Вспомните себя дочерью: мамина любовь — очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».

Все у нее получится

Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.

«Вы главный человек в жизни дочери, — напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. — И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».

Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.

Источник: http://www.fontanka.ru/2013/05/17/114/

«Не удивляюсь, когда дети сдают родителей в дом престарелых». Взрослая дочь вспоминает украденное детство

«Любите своих детей! Ребенок вам ничего не должен», — с таким посланием обратилась в редакцию наша читательница Надежда. Своей историей она не пытается вызвать чье-либо сочувствие, ее цель — донести, что детские травмы остаются с человеком на всю жизнь. То, как мы воспитываем ребенка, неизменно отражается на нем.

Источник фото: архив авторов

Я совершенно не удивляюсь, когда слышу, что взрослые дети сдали своих пожилых родителей в дом престарелых или внук топором зарубил бабушку и дедушку. Порой, когда знаешь причины, то «жертв» становится не так жалко.

Сдаю на права. Месяца два назад проходили ЖД переезды. В учебном классе на мониторе преподаватель показывает, как они выглядят. Одно фото — и я опять в прошлом. Прошлом, которое, казалось бы, пережила и забыла. Но нет.

Бетонный проезд. Эти огромные трубы через дорогу. Там, в двухэтажном доме с номером 15, на первом этаже живет папа. Душу снова рвёт от боли. Все походы к психологу и год групповых занятий для жертв домашнего насилия полетели к чертям.

Синяки по телу не сходили

Родители развелись, когда мне было 2 года. Потом снова сошлись в мои 6 и разошлись в 7.

Отец для меня был всегда идеалом: не бил, не ругал, не наказывал. В отличие от матери. Мать всю злобу и ненависть вымещала на мне. Синяки по телу не сходили.

Я была практически отличница в школе. Тихий забитый домашний ребенок. И все равно самая плохая для нее. Жизнь с матерью была адом. Я мечтала, что отец вернется, заберет меня к себе, спасет меня от матери. Но он не «спасал».

В 18 лет мать выгнала меня из дома, так как «я кормлю и пою тебя, пока твой папашка платит на тебя алименты». И я разыскала отца. Я давно его искала. Объездила весь Минск. Но нашла. И оказалась ему совершенно ненужной. Он жил в 15 минутах езды на троллейбусе. Но за 11 лет так и не доехал на нем ко мне.

Он даже не пытался ни разу встретиться со мной. Хоть знал, где я. Я ему была не нужна. Это он мне был нужен.

Сирота при живых родителях

Больно, что у тебя вроде как оба родителя есть. Оба живы. Но по факту, ты всегда была лишним, ненужным ребенком. Матери не нужна, потому что она вообще неизвестно для чего родила. Возможно, оттого, что была из деревни, а тут минчанин — и надо закрепиться в столице. Не очень вышло, а ребенок, увы, остался.

Отцу не нужна, ведь он столько лет жил без дочери, а тут она ему как снег на голову. Что с ней вообще делать? Кто она и зачем она? Нормально и без нее было. Причем у отца я единственный ребенок.

Источник фото: pixabay.com

Из всего этого равнодушия взрослых для меня лишь один плюс: я выросла сильным/стойким человеком. Что бы со мной ни случилось, только я сама могу помочь. Сколько бы людей ни было рядом, всем все равно. Нет мамочек-папочек, которые утрут тебе сопли, никто не протянет руку, никто не решит твои проблемы, никто не поможет и не защитит. Только ты должен взять себя в руки и начать делать.

Мне уже много лет, но боль не отпускает

Можно забыть физические ощущения насилия, но мысли и чувства стереть нельзя. И, увы, эти мысли и чувства порой определяют наше будущее, то, как мы строим нашу жизнь, наши взаимоотношения с окружающими. Наше мировосприятие проходит через призму того насилия, которому нас подвергли.

Даже сейчас я задаюсь вопросом:

Я была всего лишь ребенком. Я была виновата в том, что просто родилась.

Не все понимают, как можно ненавидеть свою мать, ведь мама — это же самый родной человек. Не понимают, пока моя недомать не покажет им своё истинное лицо. Но они все равно не прочувствуют то, что испытывала я.

Она украла у меня детство

Назвать это существо мамой не поворачивается язык. У меня уже есть свои дети. Но песни про мамонтенка или «мама – первое слово» вызывают не слезы умиления, а слезы боли за испорченное детство.

Я ненавижу ее столько, сколько помню себя. Когда она грозилась, что не заберет меня из сада, я мечтала, что так и будет. Я не боялась этого. Я представляла, что воспитательница заберет меня к себе домой, я буду жить у нее. Представляла, что мы вместе с ней сидим у окна, пьем чай. Она — моя новая мама. Добрая мама, которая любит и заботится обо мне.

Когда меня в 4 года впервые выгнали из дома, я пошла к соседке выше этажом. Я мечтала, что она заберет меня к себе. Но этого не случилось. За что можно выгнать ребенка из дома в 4 года? Я плохо себя вела (по мнению недоматери), а когда она меня била, я не встала на колени и не просила у нее прощения за свое плохое поведение. Позже даже просьбы простить на коленях не спасали от побоев.

Злая колдунья, которая похитила меня у мамы

В 5 лет я выдумала себе сказку, что она не моя мама, а злая колдунья, которая похитила меня у моей родной матери. А моя настоящая мама меня ищет. А может, меня подменили в роддоме? Уже тогда я не понимала, как можно так ненавидеть свое дитя.

Даже в том возрасте сравнение меня с недоматерью (ой, как Надя похожа внешне на Таню) вызывало у меня истерику. Я рыдала и не могла остановиться. Никто не понимал, почему я вдруг плачу. Это ужасно — смотреть в зеркало и видеть ее лицо.

Источник фото: pixabay.com

После я уже мечтала, чтобы она сдохла. Многие сейчас сочтут это ужасным. Но именно в этом я видела конец своим мукам. Я надеялась, что когда-нибудь она просто не вернется с работы. Исчезнет навсегда. Я была вечно в чем-то виновата. Не было ни дня, чтоб она меня не била. Если день прошёл без побоев – это странно.

Я была вся в отца

Главным ее упреком было то, что я вся в отца.

А какой мне еще быть? Конечно, я буду похожа на него, ведь я его дочь. Не я выбирала себе такого отца. Ты (недомать) сама выбрала себе такого мужа и отца своему ребенку. Зачем тогда меня винить?

Отец ей испортил жизнь, и я ей жизнь порчу. Из-за меня ее жизнь не складывается. Из-за меня она не доучилась. Из-за меня у нее нет хорошей работы. Все неудачи в ее жизни из-за меня. В чём была проблема просто оставить меня в роддоме? Живи и радуйся — ты избавилась от такой обузы. Но нет. Жизнь не удалась, и кто-то должен за это ответить. Пусть это будет ребенок.

Завидовала детям-сиротам

Недомать часто оставляла меня у бабушки. И не только на лето. Кто мешал недоматери выучиться за это время? Или найти работу, которую хочешь? Ребенка же нет рядом!

Я рассказывала о том, как со мной обращается недомать, бабушке. Надеялась, что хоть она спасет меня и заберет к себе. Но бабушка не забирала. Уже во взрослом возрасте, когда мы с ней это обсуждали, она сказала, что видела все, знала, но думала, что в городе мне будет лучше.

Иногда, я представляла, что сбегаю из дома и иду в лесопарк рядом. Там был детский дом. Я сяду рядом со входом, выйдет тетя и заберет меня туда. Я завидовала детям-сиротам.

За «тройки» меня били головой о стену

В школе я хорошо училась. За тройки меня били ремнем по рукам, головой о стену, о стол. И было только хуже, если я начинала плакать или кричать. Это ещё больше злило недомать. Она приходила в ярость. Я должна была молча сносить побои, ползая на коленях. Однажды она сломала мне нос за то, что я плакала, а ее это бесило.

Как-то в четвертом классе утром за завтраком в ярости недомать укусила меня за щеку, а чтобы я не орала и не плакала, треснула мне кулаком в глаз.

Учительница мне тогда не поверила, что я якобы упала с лестницы и поэтому у меня фингал под глазом. Наверное, моя выдуманная история не вязалась с отпечатками зубов на щеке. Тогда я впервые рассказала о том, что происходит дома кому-то. Недомать вызвали в школу. После разговора с учительницей она вернулась домой и избила меня. Она кричала:

Чего тебе не хватает? Что ты меня позоришь?

После этого я больше никому и никогда не говорила, что происходит у меня дома. Да и в школе больше ничего не спрашивали. Долгих 8 лет я молчала. Я поняла, что помочь мне некому.

Источник фото: pixabay.com

На уроках физкультуры порой мне приходилось переодеваться отдельно от всех. Либо очень быстро, чтобы никто не видел синяки по всему телу. В гневе мать била, не задумываясь, куда попадет и чем бить. Ремень, тапок, каблук обуви, вырванный провод от радио, которое подарил мне отец, шланг от стиральной машины — орудием было все, что попадется под руку.

Шланг от стиралки был любимым средством наказания. Когда вылетал пластмассовый наконечник от количества и силы ударов, недомать искала его, чтобы надеть на резиновый шланг обратно, а у меня было время передохнуть перед новым витком побоев.

В девятом классе она так увлеклась, что у меня было сотрясение мозга. В поликлинике я сказала, что поскользнулась и упала. Мне поверили. Через две недели у меня было второе сотрясение. Я опять якобы упала на льду.

Мне было тяжело заводить друзей

Все проходили тщательный отбор у недоматери. Все потенциальные подруги были «проститутки», «плохому научат», «если хочешь с кем-то дружить, дружи с матерью», «мать плохому не научит». Редкая девочка получала у неё одобрение.

До сих пор мне лучше одной, чем с кем-то. Да, я могу общаться на работе, мило улыбаться. Но дальше в свою жизнь не пускаю. Близких друзей не завожу. Наверное, просто не умею.

Я люблю одиночество, тишину, когда дома нет никого и когда спокойно. Потому что, когда приходила с работы она, я никогда не знала, какое у нее настроение, что ей не понравится сегодня, будут ли тебя сегодня бить.

Однажды я даже вела дневник, но недомать нашла его. Она ржала надо мной, над моими мыслями, над тем, что я хочу от такой жизни выпрыгнуть с балкона седьмого этажа или вскрыть вены. Она читала цитаты из моего дневника потом, когда била меня. Сказала, что сохранит его и будет показывать моим друзьям, мужу, на работе, детям.

У меня не было своих вещей

Я донашивала одежду за своими двоюродными сестрами, которые были младше меня на 6 лет! Я носила то, что родственники подарят мне на день рождения. Я носила старые недоматерины трусы и лифчики, ее кофты и обувь.

Помню, на 15-летие мне подарили деньги, а бабушка еще не уехала. И мы поехали на рынок купить мне джинсы. Это были мои джинсы! Мои личные первые джинсы! Новые джинсы! Мои! Моему счастью не было предела. Мне повезло, что бабушка задержалась. В этот раз подаренные деньги недомать не отобрала.

Из дома меня по-прежнему выгоняли. Когда недомать била, она сдирала с меня одежду, кричала, что это все ее, купленное на ее деньги, что я ничего не имею в этом доме, потому что мой отец не платит ни копейки. В трусах она меня выталкивала в общий тамбур на 4 квартиры. Потом к лифтам в подъезд. А я на коленях просила ее пощадить меня и не выгонять, не бить меня. Где в тот момент были соседи? Страдания чужого ребенка — не их проблемы.

Хорошо было только тогда, когда приходили гости. Недомать становилась доброй. Тогда можно было даже отпроситься погулять. Многие и не подозревают, что из себя представляет моя недомать. А ведь если подумать, то у некоторых маньяков, насильников, серийных убийц тоже были семьи и вполне приличная жизнь. Там тоже ведь никто и подумать не мог.

Как-то нам принесли котенка. Это был совершенно рыжий кот. Даже глаза рыжие. Он был полностью моей заботой: лоток, еда, выкупать. И мой кот — это моя отдельная боль. Когда недомать меня выгнала, она выкинула и кота. Они его вывезли за город и бросили на трассе, якобы там рядом ферма, поэтому не пропадет.

В 17 лет мне выделили полку в холодильнике

После 11 класса я пошла на заочку, знала, что если не пройду на бюджет дневного, платить за меня будет некому. Не потому, что денег не было. Я была «не достойна этого», «я плохая дочь», «я тебя до 18 лет ращу, а потом вали к своему папаше, пусть он тебя растит».

Мне выделили отдельную полку в холодильнике. Сказали, что содержать меня больше не намерены. Я пошла на работу няней в детский сад в 17 лет. Стала покупать сама себе вещи и еду за те деньги, что платили мне на службе занятости, а потом как работнику.

Спустя 2 дня после моего 18-летия меня выгнали из дома. Я нашла отца. Этим я еще больше разочаровала недомать. Она ведь всем рассказывала, что я пошла жить под мост, побираться, заниматься проституцией. И вообще, с ее слов, не она меня выгнала, а я сама ушла.

Источник фото: pixabay.com

Как я такая неблагодарная и неудобная дочь могла взять и поступить в институт, найти работу и пытаться жить нормально? Почему я все еще не ползаю на коленях, целуя ее ноги, не умоляю о пощаде?

Спустя время она подала в суд, чтоб лишить меня моих законных метров квартире, где я прописана. Мать на суде орала: «Она не моя дочь». Судья: «Вы ее рожали?». «Рожала, но она мне не дочь!».

Иногда мне до сих пор снятся кошмары

Но в них не монстры, не чудовища или маньяки. В этих снах я опять в квартире, где прошло мое детство, и я опять безвольная марионетка в руках недоматери.

Вы спросите, что бы я хотела сказать своей матери, если она вдруг прочитает эти строки? Мне нечего ей сказать. Злости уже нет. Остались лишь боль, страх, обида. Как в басне: «Ты виноват лишь только тем, что хочется мне кушать».

Теперь, когда у меня есть свои собственные дети, я тем более не понимаю, как можно было так со мной обращаться. Чем я это заслужила? Я искренне надеюсь, что за все она получит сполна.

Я надеюсь, что люди, прочитавшие мою историю, задумаются, правильно ли они воспитывают детей. Зададут себе вопрос: что испытывают дочери и сыновья, когда их бьют? Особенно, если бьют не за проступок, а вымещают свою злость. Я хочу, чтобы люди, осознали: насилие может быть рядом. И если видишь его, знаешь о нем, но ничего не делаешь, чтобы помочь, — ты не лучше того, кто творит это насилие.

Источник: http://rebenok.by/articles/together/nasilie/26666-ya-ne-prosilas-na-etot-svet-chtoby-perezhit-takoe-vzroslaya-doch-vspominaet-svoe-detstvo.html